Cấm trẻ em dưới 18 tuổi, phụ nữ có thai và đang cho con bú

Nửa đêm, chuông điện thoại nhà bác sĩ reo. Giọng nói hốt hoảng của một khách hàng quen.

Nửa đêm, chuông điện thoại nhà bác sĩ reo. Giọng nói hốt hoảng của một khách hàng quen.

- Alô, bác sĩ ơi! Ông đến ngay nhà tôi đi, thằng con trai tôi nó lỡ nuốt cái bao cao su vào bụng rồi.
- Được rồi, tôi đến ngay.

Bác sĩ vội thu dọn đồ nghề và chuẩn bị ra khỏi cửa nhà, đột nhiên chuông điện thoại lại vang lên. Vẫn giọng nói khi nãy:

- Thôi khỏi bác sĩ, tôi tìm được cái khác rồi.
--------------------------------------------------------
Chỉ ba lần thôi
Trong giờ học "Giải phẫu sinh lý người"-môn sinh học, một nữ sinh nọ mất trật tự nhiều lần. Thầy giáo đã nhắc nhở nhưng không được, bực quá bèn quát:

- Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: "Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất có thể tích gấp bẩy lần".

Cô học trò suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ cười "hi... hi"

- Sao không trả lời đi còn cười gì?

- "hi... hi"

- Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài. Hãy nghe đây: "Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bẩy lần. Còn cái "hi...hi" của cô chỉ có ba lần thôi"!
----------------------------------------------------------
Hai chú tiểu lần đầu xuống núi tắm hơi, đi vào tắm khi đã cởi hết quần áo mới chợt nhớ ra là không mang theo xà bông.

Để quyết định ai là người phải ra lấy xá bông trong tình trang nude bằng cách oẳn tù tì và 1 chú phải đi lấy.

Khi đã lấy được xá bông quay vế phòng tắm thì chú gặp 2 ni cô cũng lần đầu xuống núi tắm hơi.
Ngại quá chú giả làm pho tượng đứng đó.
1 nicô ra xem pho tượng và sờ vào nó, do không thể chịu được chú tiểu làm rơi xà bông

Nicô reo lên:

_aaaaaâ... đây chắc là máy sản xuầt xà bông!!!

Thấy thế nicô kia cũng ra nghịch, cô cầm vào cái ấy của chú tiểu súc... nắn
Nicô lai reo lên:

_Nó còn sản xuất cả dầu gội đầu nữa nè.
-----------------------------------------------------------
- Vô chưa em?

- Aaaaa....aaa! gần vào trọn rồi, nhưng hơi đau.

- Em cần nông thêm một chút không?

- Aaaa....aaa Vô hết rồi!

- Em thấy thích không?

- Ohhhh, cũng được.

- Có chật chội không em?

- Lúc đầu vô hơi chật. Nhưng bây giờ ôm vừa khít rồi.

- Có còn đau gì không Em?

- Không! Êm ái lắm... Em thích mê rồi.

- Vậy chị gói đôi giày lại cho em nhé.

- Vâng chị gói lại giùm em
-----------------------------------------------------------------
Ở một nhà hàng nọ có cô chạy bàn nhanh mồm và vui tính. Một hôm có một tốp khách vào ăn, cô ta nhanh nhẩu chạy tới giới thiệu các món ăn với khách: Thưa các anh! Nhà hàng em nổi tiếng các món ăn, món nào cũng ngon, món nào cũng có, món nào cũng ấn tượng.

Khách hỏi: Cơm! Có cơm không?

- Cô gái : Ôi dào, cơm! Cơm thì thơm nhau, món này ai cũng thích.


- Khách : Vậy có rau không? Ăn rau thì thế nào?


- Cô gái : Có rau! Ăn rau thì đau nhau. Các anh có biết vì sao ăn rau lại đau nhau không? Vì nó rẻ, doanh thu ít hơn mà.


- Khách : Vậy ăn cá thì sao?

- Cô gái : Ăn cá thì đá nhau! Có nhiều đạm ăn cá khoẻ dễ đá nhau.

_Khách : Vậy ăn tôm?

_Cô gái : Ăn tôm thì ôm nhau. Tôm lúc hấp, lúc luộc hoặc nướng xong cứ co quắp lại như người ôm nhau ấy mà.

_Khách : Nếu vậy tôi ăn thịt. Ăn thịt thì sao nhau?

_Cô gái : Ăn thịt thì... thì... cô gái ngượng ngùng không biết trả lời ra sao.

_Khách:Ăn thịt thì nhộn nhịp khắp các cơ quan chứ gì?